Евгений Ройзман пишет:

"Я надеялся, что будет так:

"Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев на встрече с Президентом Таджикистана Эмомали Рахмоновым заявил, что непрекращающийся поток героина из Таджикистана в Россию несет за собой рост преступности, беспрецедентное увеличение количества наркоманов и вымирание молодых россиян темпами немыслимыми для мирного времени. Все это представляет прямую угрозу национальной безопастности России.
В случае, если таджикская сторона не сумеет пресечь систематические поставки героина из Таджикистана в Россию, осуществляемые гражданами Таджикистана, российская сторона будет вынуждена принять все исчерпывающие меры для защиты граждан России и запретить въезд граждан Таджикистана на территорию Российской Федерации".

Ну скажите, логично ведь?!

Но было так:

"Дмитрий Медведев отметил, что даже в условиях кризиса отношения между странами складываются позитивно. Россия намерена создать комфортные условия труда для трудовых мигрантов из Таджикистана. В частности, для них, по словам российского лидера, будут введены новые упрощенные правила их пребывания.
МЕДВЕДЕВ: Большое количество граждан Таджикистана трудится в Российской Федерации. И наша задача - создать комфортные условия для этого труда, в то же время создать прозрачные и эффективные правила учета и координации в этой сфере. И мы считаем, что в этом направлении с российской стороны сделаны новые важные шаги. Будут новые правила, которые улучшат взаимодействие в этой сфере и будут способствовать более понятным, более прозрачным, а, стало быть, более эффективным правилам для привлечения таджикских граждан, желающих применить свой труд в Российской Федерации".

Если кто-то захочет сказать, что у России в Таджикистане есть важные геополитические интересы, то я отвечу: Практически весь героин поступает в Россию из Таджикистана и завозится в основном гражданами Таджикистана.
От употребления этого героина в России погибает порядка 100 000 (ста тысяч) человек в год!!! И не сосчитать сколько превращается в животных, преступников и инвалидов...
(И если даже считать верной цифру, приведенную ФСКН - 30-40 тыс. человек в год, то это тоже чудовищная цифра.)
И срались мне такие "геополитические интересы", которые из года в год обмениваются на тысячи и тысячи жизней моих соотечественников.
Понятно объяснил?"

Вот так. Обеспечим комфорт наркокурьерам.

_caitiff_, 357_random_mag, alena_lulu,
alexpunkoff, comrad_artem, coolkat,
dead_seawater, evilbigfoot, ferum_m,
honigtoepfchen, l_torchik_l, looong_name,
malehandr, mari_kula, miracle_larnia,
nyf_nyfo4ka, panasenko75, razgon_culture,
sailsa, scotish_kot, trackeri,
tyson_777, unlimited_dream, vilius1968
by buddhaz and kaktatag

Картинка хороша))

В России вышел первый детский интернет-браузер. Программа называется "Гогуль" и позволяет детям путешествовать по заранее одобренным родителями сайтам. Всего в базе данных "Гогуля" свыше семи тысяч русскоязычных ресурсов, а также более полумиллиона фотографий и видеороликов, говорится в пресс-релизе разработчиков браузера.

Создатели ресурса и браузера отмечают, что "Гогуль" руководствуется принципом "все, что не разрешено - запрещено". Отбором разрешенных материалов занимается специально созданная команда специалистов. В число разрешенных для посещения сайтов попали, например, портал "Единая Россия" и сайт футбольного клуба "Спартак".

Это настолько прекрасно, что даже матом ругаться не хочется.

Гогуль-сайт. Попробуйте что-нибудь поискать в тамошнем поисковике.

В доме № 11 на улице Свердлова города Екатеринбурга в магазине "Кикировский" обнаружен забавный феномен.



То-то радости невнимательным покупателям!
Коробки осмотрены - все запечатаны заводским способом, то есть с коробкой все в порядке за исключением пустячка))

В помещении стражи порядка увидели страшную картину – окровавленного мужчину и рядом – спящего 15-летнего подростка. Проснувшись, юноша признался, что это он молотком ударил по голове хозяина квартиры, после чего выпил алкоголя и уснул. Совершил преступление мальчик из корысти. «Несовершеннолетний накануне убийства зашел к врачу, чтобы занять 100 рублей на выпускной вечер, однако доктор отказал в просьбе, пояснив, что свободных средств в настоящее время у него нет. Мальчик остался на ночь, а утром убил врача и отыскал деньги. Но, испугавшись содеянного, выпил водки и заснул», – рассказала «Новому Региону» Юлия Акатьева.

Между тем, в разговоре со стражами порядка подросток сделал еще одно шокирующее признание. По его словам, продолжительное время он был любовником сотрудника «неотложки». Растлению подвергались и другие несовершеннолетние, причем только мужского пола. За сексуальные утехи извращенец платил мальчикам 50 рублей.

Мило проводят время гомосеки.
Все по любви, главно дело.

Отлично отдыхаем. Но оооочень сильно устаем.
Всё, надо с синькой завязывать, а то ужас же.

А так все хорошо. Лес прекрасен, водичка прогрелась, комары еще не народились, клещи деликатны и предпочитают собак.

Два любопытных поста:

На меня на улице напал прокурор

Пародия на правосудие

Наше все нас бережет.
Надо последить за развитием событий. Просто интересно.

Постановление, подписанное премьер-министром Виктором Черномырдиным в 1994 году, было издано в целях предупреждения изготовления поддельных ценных бумаг, почтовых марок, денежных знаков, других средств платежа и документов. Поэтому любую цветную копировально-множительную технику и капельно-струйные принтеры (лазерные тогда были исключительно монохромные) обязали ставить на учет в органах внутренних дел.

Причем, кроме заявления, владелец обязан был представить копию технической документации (в том числе сертификата), акт службы санитарно-эпидемиологического надзора о соответствии «ксерокса» санитарным правилам и ряд других документов. Интересно, что собственники цветных принтеров и копиров обязаны были вести учет всех копий и распечаток с указанием их краткого содержания. А милиция имела право беспрепятственно входить даже в жилые помещения, где находилась «опасная техника».

Это ж кем надо быть, чтоб такой бред придумать - ума не приложу))
Как хорошо, что об этом законе, похоже, не знал вообще никто. В том числе и в милиции.
Щас его отменили уже.

Жизнь не дает расслабиться. Сперва я заболел температура, насморк и все такое. Потом услыхал чудесную новость про Таватуй. А потом и еще кое чего случилось.
Вчера мельком услыхал из телевизора странное пение. На слух было похоже, что Наша Примадонна Алла Борисовна внезапно начала петь без фанеры на хохляцком наречии. Я по натуре исследователь, поэтому, превозмогая приступы тошноты, подошел к телевизору поближе дабы исследовать сей феномен. Оказалось, что на этот раз Алла Борисовна не при делах. Выла некая девица Приходько. Вой сопровождался видеорядом, из которого следовало, что эта девица будет представлять Россию на Евровидении.
Оно конечно, Евровидение это, мягко выражаясь, омерзительная никчемная хуйня. Но всеж таки, на мой неискушенный взгляд уж если в чем-то участвовать, надо делать все наилучшим образом. То есть если на конкурс выставляется певица, то она должна:
а) хорошо петь
б) обладать большими сиськами и красивой жопой симпатичным лицом. ну хотя бы сиськами.
Хотя бы одно-то из этих условий полюбому должно выполняться. А тут - ничего, полный ноль. В прошлом году вот был Дима Еблан, так он по крайней мере смазливый и пидор, а это нынче модно и дает хорошие шансы на победу.
Настоятельно рекомендую посетить официальный сайт певицы. Вот он. Адъ и скрежетъ, начиная с дизайна и заканчивая музлом. Музло, кстати, включатеся само собой, так что будьте осторожны.

К началу купального сезона озеро Таватуй оказалось непригоднымдля отдыха граждан – берега водоема загрязнены фекальными сбросами.

Все, господа, искупались бля.
С января течет дерьмо в озеро и всем похуй. Пидарасы.

У нас нынче что, аврал везде случился? Все продажники строительных направлений завалены работой по уши и ничегошеньки не успевают? Какого хуя ответ на вопрос про стоимость товара идет уже неделю, причем не из одной конторы и даже не из двух.

Конечно лучший отжиг на эту тему получился позавчера. Пришел ответ на мой запрос от весны 2006 года. Продажник интересовался, нужны ли еще мне запрашиваемые девайсы, с сожалением отмечал, что их контора такие больше не продает и тут же предлагал купить нечто совершенно левое. Типа предприятие сменило направление деятельности.
Бизнесмены бля.

Вот эта вот ваша так называемая и пресловутая весна постоянно шепчет "наливай да пей". А как нальешь и выпьешь, так она снова за свое. Поэтому всем нам так нелегко живется, вчера вот например даже kapcheniy - известный своей асоциальностью тип - вылез на улицу и стал с нами пить. Выпимши, правда, убежал работать, но сам факт.
А еще вчера одна святая женщина возила нас, троих пьяных распиздяев, впавших под воздействием весенних флюидов в студенческое алкогольное детство, на автомобиле по разного рода магнумам. А потом возле магнума, что в гостинице Исеть, мы подобрали двоих неформальных ребятишек - мальчика и девочку. Отвезли их на Уралмаш, а там они метнулись за гитарой и вот мы уже вовсю горланим песни ВИА "Ария", прямо в автомобиле. Славно погорланили, мне даже показалось, что ко мне вернулась способность петь нормально. Может оно просто спьяну почудилось.
А утром я решил, что раз контора позволяет себе опаздывать с получкой на 4 месяца, то я вполне имею право опоздать на работу на 4 часа. И сладостно опоздал.
А сейчас сижу и с ужасом осознаю, что запланированная было сгоряча просушка с сегодняшнего дня до 25-го апреля откладывается как минимум до следующего понедельника. Потому что у нас же родились одновременно kapcheniy, korshinshtein и vas_ka. Там утренник, тут вечерник, и вот очередное благое намерение рассиевается в весеннем безумии каксонкакутреннийтуман.
Такие вот кошмары в нашем городке. Ничего не попишешь, весна-с. Обострение-с.

Вроде бы ничего не пил вчера, ел умеренно, фильмов ужосов не глядел. Однако всю ночь снилась какая-то муть.
Сперва - крокодилы. Они съели ноги у какой-то женщины, а потом мы с главным крокодилом дрались на палках. То есть я решил забить крокодилов палкой, а их главный тоже взял палку и стал со мной драться. Чем кончилась битва - не помню.
Потом было мне еще одно видение - чумная собака. Она внезапно подбежала и терлась мне об ногу головой, а голова у нее была вся мокрая от какого-то гноя, и штаны она мне запачкала.
Просто страшно даже спать ложиться теперь, мало ли какие еще видения посетят.

Когда на работе нечем особо заняться приходится много курить.
Курить в нашей конторе в это время года приятнее всего в цехе. Тепло и все такое. А бычки принято кидать в большой железный ящик со всяким мусором, предварительно затушив. Такой порядок заведен давно, с ноября примерно, и все было хорошо.
Но когда куришь часто бдительность на тему потух окурок или не совсем несколько притупляется. И вот сегодня она у кого-то притупилась окончательно. Причем вполне возможно, что не у кого-нибудь, а непосредственно у меня. Сижу это я, никого не трогаю, шлепаю свои бумажки и чувствую - дымком тянет. Причем как-то так приятно тянет, типа ароматное дерево какое-то горит. Потом сильнее, сильнее, пошел я глянуть в чем дело. Смотрю - а в цехе из ящика с мусором вырывается пламя, чуть ли не под потолок цеха. Народ стоит, любуется. Ничего горючего рядом с ящиком нет, сверху тоже, так что всем похуй, просто смотрят. Постоял и я, полюбовался. Полыхало красиво. Жаль только не сообразил сфотографировать.
Мораль: тщательно тушите окурки. Идеальным решением проблемы было бы просто бросить курить, но я на такой подвиг пока не готов.

Чо-то я туплю последнее время. Смотрю вот на что-нибудь и не могу понять шозахуйня. Или, к примеру, читаю что-нибудь и понимаю написанное с точностью до наоборот.
А причина одна - авитаминоз нищета безблагодатность.
Как-то так.

Вот эти вот Третульные дни рожденья под новый год - это и есть самое злое зло. Потому что не прийти невозможно, не бухать обратно невозможно, а жить на утро так тяжело....
Окончание вечеринки помню слабо. Я не шалил?

ЗЫ Оказывается, нашалил таки... Юленька, радость моя, извини меня пожалуйста!

Юлия Латынина у нас, как известно, пейсательница. А так же ведущая передачи наидемократичнейшего радио "Эхо Москвы", а заодно и колумнистка в газете.ру. Книги Латыниной я полностью не читал давно - кажется с "Охоты на изюбра", вполне себе читаемой и завлекательной. Но вот последние - кавказскую серию, исключительно пролистывал, читал отрывки при случае. Покупать как-то не желания не возникло. Все они весьма похожи. Кажется, Юлечка выдохлась на "Джаханнам или до встречи в аду", излив на читателя тщательно накопленную в её измученной душе ненависть и желчь. Следующая - "Ниязбек" - как-то совсем не зажигает. "Земля войны" - пожалуй тоже, но на этот раз я решил, из спортивного интереса, дочитать до конца.

Книга сама по себе вполне предсказуемая. Действие происходит на Кавказе в основном в пограничной с Чечнёй республикой Северная Авария-Дарго (похожей на Дагестан и немного собирательный образ всех кавказских автономий), в самой Чечне, иногда - в Москве. Главные герои - потомок кунакских ханов Заур Кемиров - успешный предприниматель, который едва ли не в одиночку держит на себе всю экономику республики, создаёт рабочие места, помогает сиротам и вдовам, несмотря на постоянные требования взяток местных и российских властей и происки поставленного русскими (а, следовательно, последнего негодяя) президента республики. А так же его брат, Джамалудин - полевой командир воевавший в Абхазии, в Чечне, а потом самостоятельно отбивший вторжение чеченцев и ваххабитов в 1999, которое спровоцировали, конечно же, русские солдаты, убившие местного мальчишку.

Русские во всех последних книгах Латыниной способны исключительно к следующим действиям:
а) брать и давать взятки;
б) напиваться вдрызг водкой;
в) разговаривать только матом (при женщинах и детях естественно);
г) продавать на сторону любые виды военной техники (вплоть до баллистических ракет), а так же своих солдат;
д) ездить на танках и бронетранспортёрах за водкой;
е) расстреливать женщин и детей случайно оказавшихся на пути;
ж) пытать и убивать пленных и заложников;
з) раздавать себе медали и звания за военные победы которые всегда достигнуты силами местного ополчения или "кровников" их врагов, и никогда собственными действиями;
и) решать все вопросы государственной важности (во всяком случае на уровне министров или генералов) исключительно в стрип-клубах или в банях с девочками;
к) обязательно кидать партнёров и никогда не испольнять никаких обещаний.

В число этих способностей никак не входят умение честно воевать, а так же совершать любые благородные или осмысленные действия в принципе.

Иногда среди них попадаются умеющие стрелять, снайперы, но они используют меткость исключительно чтобы, например, убить в полёте годовалого ребёнка, которого мать - подруга окружённого в квартире пятиэтажки боевика - бросает вниз в руки родственников. Мать, естественно, тоже убивают следующим выстрелом.

Выглядят все русские примерно одинаково - обязательно толстые, обрюзгшие, с потными красными рожами. Да, в книге есть разве что один русский персонаж - Кирилл Водров, бывший офицер ФСБ и бывший начальник охраны у сбежавшего олигарха Владковского (полностью списанного с Березовского), который не вызывает отвращения. Он, наоборот, субтильного телосложения. Кстати, прямо-таки напрашивается светлый образ убиенного кровавой гебнёй Литвиненко. Так что ждите скоро "До встречи с полонием" от того же автора.

Вот примерчик, вышеуказанного, в одном флаконе:
[генерал] Сапронов стал еще толще и был в дым пьян... И Сапронов ткнул пальцем куда-то под ноги, что было более чем странно. Все-таки между ним и чеченцами лежал горный массив, и пересекать этот массив Сапронов не собирался. Он еще ни разу не появился собственно на передовой, хотя уже успел написать несколько наградных за геройское на ней поведение. Одна наградная полагалась генеральскому повару, другая – человеку, который организовывал Сапронову девочек и бани, а третья – командиру танкового батальона, который первым вышел к селу Курши.
Далее разьясняется что чеченцев от села Курши отбило местное ополчение (под руководством Джамалудина), а русские на танках приехали позже и рапортовали о своей "победе".

Зато местные богатыри-джигиты - совсем другое дело. Они могут выдержать любые пытки и не предать своих, могут получить три пули в жизненно важные органы и продолжать сражаться, могут идти по минным полям взвалив на плечо оторванную взрывом ногу, и много чего ещё.
Они в первую войну отпускали благородно пленных солдат и даже приплачивали матерям приехавшим к ним, на обратную дорогу, пока русские не научили их что пленные и заложники могут быть ходовым товаром.

Дальше - больше, кто еще не читал - советую почитать. Автор поста жжот. Да и цитаты из Латыниной ( вот например ее статейка это так, чтоб понять что за чудесный она человек) просто таки радуют душу - это настоящий, неповторимый Политковская-стайл, помноженный на внимание к деталям и обширные знания военного дела, на что автор умело обращает внимание.

Да, я знаю, пост старый, даже очень старый. Но актуальности не утратил.

Один лишь дизельный генератор гарантирует работоспособность предприятия в тяжелую годину кризиса, когда руководству приходится экономить на оплате электроэнергии. На оплате труда работников руководство тоже экономит, но мы сейчас про другое.
Но. Если в коллективе есть хотя бы один кабинет, где сидят только женщины - пиши пропало. Они тут же включают:
- чайник;
- плойку;
- масляный обогреватель;
- радиоприемник;
- хуйегознаетчтоеще.
Все это, как вы понимаете, очень помогает генератору обеспечивать бесперебойную работу электросети.
Зато теперь я знаю, что один генератор (вообще-то это сварочный генератор, для сварочных работ в чистом поле) кушая всего литр соляры в час может держать 7 компов, много лампочек, копировальник и два маленьких лазерных принтера. Плюс еще здоровенный МФУ, правда когда он включается, то свет мигает и жалобно пищат бесперебойники.

Из достоверных источников стало известно, что в ночь с 23 на 24 октября, на железнодорожном вокзале станции Сочи, в ночном клубе"Ретро-лилия", куражились милиционеры-осетины из отдела уголовного розыска ОВД Центрального района г. Сочи.
Вели себя враждебно, нагло, вызывающе по отношению к окружающим. Оскорбляли официанток, работников клуба, охрану, других отдыхающих.
После жалоб работников и посетителей, владельцы клуба вынуждены были сделать замечание распоясавшимся милиционерам осетинской национальности. Оскорблённые "правоохранители" вызвали хозяев на улицу для мужского разговора. Из уст убежавших свидетелей мы и узнали, что произошло далее, потому как те свидетели, которых забрали в отделение милиции, долго ещё не смогут давать показания после "обработки" в этом отделении....
Интересно, что во время физических воздействий Джигаев (начальник ОВД) лично "внушал" избиваемому Володовскому,что ему не стоило приезжать на Кавказ, так как здесь у них свои законы - т.е. законы гор. После освобождения предупредили, будут жаловаться, у них найдут наркотики, оружие и послеэтого "закроют по полной". Мусина и Литвиненко, задержанных позднее, избивали ещё более изощрённее. Им засовывали в анальный проход твёрдые предметы, били по гениталиям, заставляли принимать наркотики, а потом провели анализ крови на присутствие наркотиков. Есть вероятность того,что эти ребята не проживут долго.

Да здравствует дружба народов России и Осетии.

Работа пока идет нахуй, все равно денег не платят. Зато выдалось урожайное утро на интересные истории.

Кредитные истории (овощной хит-парад):

Долго думал, кому отдать первое место? Мучался. Редко где встретишь в одном месте столько даунов пораженных анально-оральными импульсами.
Первая тройка:

Костик, жертва зоговизора:
31 год, прораб

МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 10 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: плазменный телевизор Panasonic Viera
СУММА КРЕДИТА: 50 000 рублей

«У меня перегорел чайник, и я приехал в магазин „М.Видео“ за новым. Тут-то мне и попалась на глаза надпись: „Кредит за 15 минут. Первоначальный взнос — 0% от стоимости покупки“. Быстренько пробив мои данные через компьютер, сотрудница банка „Хоум Кредит“ сообщила, что я могу взять кредит на 50 000 рублей. С явным ощущением, что это просто подарок, я пошел выбирать плазму, о которой мечтал с того момента, как они только появились. Думал, погашу этот кредит как-нибудь, но через два месяца строительную фирму, где я работал, закрыли. А теперь вот финансовый кризис. Идут и проценты, и пени, из банка звонят, присылают письма с угрозами, что подадут в суд, наложат арест на собственность. А мне им сказать нечего. Главное, чтобы квартиру мою не тронули».
31 год, прораб
ПС
Ну, про зарплату нам Костик конешно назвиздел, но в целом тренд понятен. Смотри,Костик, телевизор дальше.

( Дальше-больше )

Великобритания в сознании обывателя, особенно обывателя с либеральными отклонениями, обычно предстает как Царство Добра и Света, этакий Евразийский Валинор. Меж тем, увы, не все так просто. Листал Тупичок Гоблина, наткнулся на интереснейшую ссылку:

Британская империя была самым кровожадным государственным образованием в истории человечества.  Даже Гитлер с конкистадорами ей в подметки не годятся. Работорговля (в том числе и торговля собственными гражданами), геноцид миллионов людей в колониях (в одной Индии ребята заморили голодом несколько десятков миллионов человек), дикая индустриализация (500 тыс. жертв), торговля наркотиками на государственном уровне,первые концлагеря, бесконечные войны.
Насколько я понимаю, обобщающего исследования об английском ГУЛАГе в колониях нет до сих пор. А ведь практически вся империя была покрыта лагерями. Неру, вспоминал не без издевки, что когда услышал об «Атлантической хартии», провозглашавшей стремление союзников уничтожить систему лагерей (нацистских разумеется) не смог оценить ее пафос поскольку как раз сидел на английской зоне…

Если у кого вопрос: стоит ли верить голым словам - так вспомните, что рассказам о лагерях третьего рейха и СССР люди обычно верят не требуя никаких доказательств.
Если кто не поймет: я не собираюсь призывать к немедленному уничтожению Великобритании. Просто советские и немецкие лагеря существовали примерно в то же время, что и английские. Меж тем англичан либеральная общественность как-то не тревожит неудобными вопросами типа - а отчего вы, сэры, в свое время расстреляли и заморили голодом столько индийцев и негров, м?
Страшно сказать, но возникает предположение, что концлагерь, в котором не сидело ни одного еврея, не считается таковым. Более того - он может быть признан своеобразной школой, в коей дикие народности обучались у Воинов Добра демократии и гуманизму.
Если кто принял меня за фашиста: всем известно, что я очень люблю евреев и Великобританию. Я только не люблю двойных стандартов.

Сегодня я наглядно заметил как производители сигарет пытаются заставить своих покупателей бросить курить. Во всяком случае JT International, которые якобы контролируют производство сигарет Winston в России.
Берешь сигарету, прикуриваешь, затяжки через три надо сбросить пепел. Постукиваешь пальцем по сигарете и в этот момент - ТА-ДААААН! - сигарета выпадывает из фильтра и падает наземь. Из пяти попыток покурить сегодня три закончились вот так.
Не, я конечно благодарен им за заботу. Честно, благодарен. Но лучше бы они просто оплачивали пропагандистские ролики по телевизору - чтоб крупные планы разрезанных легких курильщика, больничные палаты с раковыми больными, чтоб рэперы какие-нибудь с песней "Курение - отстой, курильщики - лохи" и все такое. А то я ж все-таки бабки не за заботу плачу.

Намбер 1. Принятие поправок в Конституцию может привести к перестановкам во власти, – считает лидер ЛДПР. Как заявил Владимир Жириновский, Владимир Путин может покинуть пост председателя правительства с тем, чтобы в полной мере реализовать свой статус национального лидера. Его формат – над всеми, - пояснил Жириновский.

Если уж Владимир Вольфович так отчаянно лижут начальственный зад, значит чуют они, что грядет что-то вроде коронации. Ну чтож, друзья, начинаем учиться стройным хором кричать: "Слава Императору!"

Намбер 2. Путинская РФ в мировом кризисе это попавший в торнадо деревенский нужник. Вскоре на диво общественности вместе с фанерными обломками Стабильности содержимое чекистских выгребных ям поднимется в воздух отчизны. Вопрос в том, на кого оно прольётся фекальным дождём.


Какие уж тут вопросы, расхлебывать нам с вами, друзья.

Намбер 3.
Антикризисные советы.
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылкипива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13.если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможетездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули,которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

Так победим!

ПО РАССКАЗУ ПОДСЛЕДСТВЕННОГО ХАЛИСБЕКА И.:

«Около станции метро «Филевский парк» мы купили пиво. Все мы – Маирбек, Кадылбек и парень по кличке Куба – сидели на заборчике возле одного из домов. Выпили все примерно одинаково. Я выпил четыре бутылки по 0,5 л под названием «Кулер».
Уже давно стемнело, а мы все сидели на заборчике. Мимо нас прошли парень с девушкой. У нее были светлые волосы, рост 180 см., нормального телосложения. Парень – худощавый, немного ниже ростом, волосы средней длины.
Когда они проходили мимо, Маирбек предложил изнасиловать девушку. Все на это согласились.
И я был непротив».

Сама по себе история вполне себе банальна, много таких нападений происходит по стране. Даже по телевизору иногда проскакивают сюжеты. Редко правда, эфирное время криминальных новостей занято историями про русское свинство вообще и "скинхедов" в частности.
Здесь интересно комментарии Гоблина почитать.

Всю жизнь думал, что "прайс-лист" - это перечень товаров с указанием цены. Однако грубая реальность сорвала с меня розовые очки юношеской наивности. Оказывается, существуют конторы, которые в прайс-листе размещают только наименование своего товара.
Мало того, у этих товарищей аж два сайта, на одном из них текущая дата указана как "22 Октября 108г. СР".
Волшебники. Чаровники. Они настолько крутые, что у них собственная система летоисчисления. Я теперь работать не могу, сижу и думаю что такое "СР"...

Эта история произошла около часа ночи 13 июня в районе 25 дома по Невскому проспекту. Как утверждает следствие, двое молодых парней, один из которых 21-летний милиционер-стажер ОМОНа, шли в сторону площади Восстания с Дворцовой. Милиционер не был при исполнении и был одет в гражданскую одежду.

На Невском проспекте молодые люди столкнулись с группой парней-неформалов. Из толпы порядка 10-20 человек выделился один,подошел к гулявшим, и, как впоследствии рассказывали пострадавшие своим коллегам, спросил: «Ты скинхед?». При этом парень указал на кожаную куртку стажера ОМОНа. Будущий страж порядка не растерялся и ответил нечто в духе - мол, тебе какое дело, даже если и так. После этого, как утверждают пострадавшие, подошедший ударил стажера ножом.

Прально, ежели не чурка и в кожаной куртке - значит фошыст, на перо тебя.

Где те милые времена, когда неформалы интересовались только бухлом и еблей?

nesty
Привет,ты не знаешь со скольки работают сбербанки?

Ёрик @home
привет, они вообще не работают

Ёрик @home
они сидят и пиздят весь день

Ёрик @home
да что это делается

Ёрик @home
да откуда вы понабежали

Ёрик @home
да что вы, читать не умеете

Ёрик @home
да некогда мне с вами цацкаться, мне работать надо

Ёрик @home
а ещё у них как не придёшь, либо обеденный перерыв, либо переучёт, потому что пятый четверг месяца

nesty
Спасибо.

http://www.bash.org.ru/

Точно так же в сбере работает и система клиентбанк. Казалось бы - голимая электроника, все должно быть быстро, ан нет! Бабло идет дня по два, даже если счет контрагента тоже в сбере. Позвонить операционистке и попросить ускорить проводку денег тоже нельзя.
Почему так? А потому что. Совок голимый.

Последнее время страшной ненавистью ненавижу такое явление офисной природы как факс. Это ж издевательство над людьми и здравым смыслом. Кому нужно это идиотское устройство в наш суровый век электронной почты?

Мухи сцуко ловкие

Вчера ехал на велике к Юленьке, проезжал через Зеленую рощу. И вот на том самом месте у меня выпало переднее крыло.
Место это по ходу злое, нехорошее. Не буду больше там ездить.

Пока стоял крепил крыло заново рядом остановилась молоденькая симпатичная мамашка с двумя сыновьями. Один побольше, а другой совсем мелкий, годика наверное 3. Ну или не знаю сколько, разговаривает уже бодро. Собственно остановился-то около меня как раз мелкий пацан. И стал у мамашки громогласно выпытывать:
- Что дядя делает с велосипедом?
Ответ, что типа чинит его не устроил. Почему же тогда колесо отвалилось, вопрошал он. У меня вот, говорит, колесо на моем маленьком велосипеде не отпадывает.
На этом месте я вступил в переговоры и объяснил что к чему, что колесо не отпало, отпало крыло, вот эта вот штука, видишь? А колесо я сам снял, чтобы эту штуку назад подвесить.
- Не, почему колесо-то отпало, - не уставал спрашивать пацаненок. На этом месте я утомился общением с юными техниками, замолчал, надел колесо и свалил.

Такого не может быть наяву. По цеху со зловещим хихиканьем бегают мужики, за ними с заливистым смехом бегает кладовщица и догнавши бьет их предметом, похожим на мухобойку для особых садистов. Посреди этой оргии стоит директор и громко орет матом в пространство.
С директором-то допустим все понятно, у него гарнитура от мобильника в ухе. А остальные-то чем занимаются?
ЫыыЫЫыЫЫЫыыы....

В. НОВОДВОРСКАЯ: Мне кажется, что это не подъём патриотизма, а подъём идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причём, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил «манежи и арены», хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестаёт быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали «Расстрелять, как бешеных псов!» в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить.

Эхо Москвы, ясен пень

Правильно тетенька говорит, да ребята? Все виды спорта нах позапрещать, всем сосредоточено сидеть на жопе и думать об ужасах тоталитаризма и о том какое кругом быдло. Буквально через год-два такой терапии каждый гражданин России станет копией госпожи Новодворской. Вот тогда наступят благорастворения воздухов, вот тогда заживем!

Обожаю таких людей.

Кто успел увидеть запись о поездке на дачу - простите, ребята, не будет поездки. Орды злых родственников заполонили святую землю и нам не осталось на ней места...

Воля ваша, а это вот - это настоящий пиздец:

Пассажиру "Хитроу" пригрозили арестом за футболку с "Трансформером"

Сотрудники службы безопасности лондонского аэропорта "Хитроу" не пустили в самолет мужчину в футболке, на которой был изображен персонаж "Трансформеров", пишет The Sun.

По информации издания, 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в пятом терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил сменить футболку. Он заявил, что изображение на футболке (Оптимус Прайм с оружием в руке) является оскорбительным для других пассажиров и его не могут пропустить в ней на борт.

Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился сменить футболку. Начальнику службы безопасности это показалось недостаточным и он пообещал, что если Джейакоди вздумает снова надеть "оскорбительную" футболку, его арестуют.

По словам пресс-секретаря аэропорта "Хитроу", пассажира могут попросить снять футболку, если на ней присутствует оскорбительная надпись или, например, изображена бомба. В настоящее время сотрудники аэропорта выясняют, можно ли изображение персонажа "Трансформеров" отнести к категории "оскорбительных".

Кому как, а по мне так это настоящий, всосаный с молоком матери, вбитый ремнем отца, воспитанный в школе, взрощенный всей мощью западной цивилизации идиотизм.

Ссылка из slava_robotam

Знаете почему я всегда говорил, что ездить на велике по городу надо только по тротуарам?
Вот почему.
Пьяных водителей у нас не меньше, накуреных - тоже, просто идиотов тоже хватает. И даже если вдруг случится чудо и в нашем городе сделают специальные полосы для велосипедов, угадайте, где все эти пьяные накуреные идиоты будут пробки объезжать? Неее, только тротуары.

Бухгалтерша поёт:

- Жили у бабули
два веселых гуля!...

Гуль (араб. миф) _ злой дух - оборотень, обитает по поверью в Средней и Малой Азии, в пустыне, подстерегая одиноких путников, убивая и пожирая их, потому как питается только свежей мертвечиной, а в пустыне согласитесь такой пищи не особо много; имеет вид страшного чудовища, но иногда является путникам в образе женщины, что говорит о его гермофродизме. Представления о Гули восходят к домусульманским мифологическим представлениям древних арабов; они упоминаются, в частности, в поэме Тааббаты Шаррана (6 в. н. э.). Образ Гули получил широкое распространение в фольклоре. Мужской аналог Гули носит название "кутруб".
У гули голова кошачья,
А на лице ее дурном
Блестят бесовские два глаза,
А ноги - как у недоноска,
Спина же у нее - собачья...

Видали?
Прелесть, да и только. Это вам не дикий Ройзман с его зверствами, это вам Европа нах. Шприц на нержавеющем блюдечке принесут, лекарство бережно подогреют, в полицию не сообщат. Щастье одним словом. Для всех и даром.

Не забывайте, что здоровье - это урина, а урина - это здоровье ! Для себя ведь ничего не жалко, а вы никогда не можете сделать для себя плохое !!!

Лучший продукт - это то, что вы сделали сами ! Урина - это ВАШ продукт !
Пейте урину ! Будте здоровы и счастливы !


Ссыте и пейте! Пейте и ссыте!!! И еще обливайтесь!!!!! Прогрессивный метод уринотерапии - вот что спасет человечество!!!

Лично я путь к щастью увидал ссылку на этого смешного доктора увидал у slavoyara

Только массовые расстрелы спасут эту страну. Нарожали блять по объявлению...

Когда в композиции The сall оf Ktulu слышишь чье-то пение с неразборчивыми словами - это означает одно из двух:
1. Надо валить домой отдыхать.
2. Надо валить в соседнюю вселенную, эту скоро зохавают

Башни Всемирного торгового центра Америка взорвала сама. К такому выводу пришла экспертная группа, в состав которой входят 130 инженеров и архитекторов из США.

Вообще-то - запросто. Мне (честное слово!) такая мысль пришла в голову еще тогда, когда я смотрел прямой эфир этого жуткого события.
Я не эксперт ни в строительных конструкциях, ни в политических играх. Но стоит задуматься: стоят ли три тысячи жизней простых американцев, с точки зрения дальновидных и очень циничных людей, составляющих правительство США, того, чтобы иметь моральное право долбить ближний и средний восток, захватывая тем самым стратегически важные районы планеты (Афганистан) и богатые месторождения нефти (Ирак). Мне кажется, что ответ тут очевиден...

Вот ведь все в порядке, но.
Мрачные мысли, истерики какие-то. Ввязался зачем-то в бессмысленную дискуссию с каким-то тупым русофобом.
Старые испытанные способы успокоения почти не помогают. Старость это началсь чтоли? Маразм и все такое. Или может быть алкоголизм деформировал психику?
Леха, Игорек, извините, я чо-та психанул как баба.
Всем на всякий случай - превентивные извинения. Я не в себе последнее время.

Вчера с Юленькой ходили по магазинам, искали мне курточку. Ну то есть ветровочку. Объясните мне, это чтоли мода такая теперь пидорская, все узкое как... не знаю даже как что. И приталеное. То есть ткань прикольная, карманов много, сшито хорошо, а наденешь - и как престарелый гомик-неудачник смотришься.
В результате купили джинсовку. Единственная относительно мужская курточка. Только короткая, жопы не закрывает.

Вчера Коршуновский Сумрак наконец-то показал свою сиамскую ярость во всей красе. (кто не в теме - Сумрак - сиамский кот живущий у korshinshtein)
Сперва он начал драть когтями и зубьями ymatypmah. Не в первый раз, как говорят, но тот раз я не видел. Подрал сильно, кровищща, опухло всё.
Потом девочки решили кота наказать. Глупо конечно, он не понял за что и почему его бьют и стал обороняться. В результате порвал руку и самой korshinshtein.
Я не постралдал, потому что от Умы отгонял кота с помощью игрушечного кролика, а после "наказания" - с помошью пульверизатора с водичкой.
Резюмируя. Страшнее кошки может быть только другая кошка. Это полный пиздец. Руками к разозленному коту прикасаться нельзя. Спиной лучше не поворачиваться. Оно конечно, кот - животное некрупное. Но так-то вены перервать сможет на раз.

Вчера повторил давний подвиг камрада sonic_arts. Поставил машину стирать бельишко и забыл сливной шланг в ванну засунуть. Правда вылиться успело относительно немного, вовремя заметил непорядок.
Не знаю вот только что там теперь в культурно-досуговом центре киноурал на потолке творится. Надеюсь, что ничего особо страшного.

Вашему вниманию предлагается удивительный человек. Некто ДеЛондонёр Человек-вауипульс. Счастье - это когда у тебя много вещей, и все они в нашлепках известных брендов. А, ну и ещё бабло конечно. Бабло как идол и самоцель.
Цитата из профайла:
Вожу машину марки MINI (BMW group) и считаю ее самым красивым серийным автомобилем настоящего времени, говорю по телефону марки Sony Ericsson, по причине его удобства и эргономичности, играю на гитаре марки Gretsch, потому что мне так хочется, периодически слежу за деятельностью Vivienne Westwood, Yamamoto и Gaultier, обставляю квартиру наиболее минималистичными изделиями IKEA, в ресторанах заказываю Long Island Ice Tea, слушаю в самолетах iPod и предпочитаю авиакомпанию British Airways всем остальным.
Оно конечно и на таком пути человек может найти свое счастье. Наверное. Но лично мне кажется, что это будет не счастье, а суррогат. Причём дорогостоящий и по сути не нужный. Но что поделать, человек продуцирующий вау-факторы первым попадает под их безжалостный огонь.

Как люди получают раны? Во время войн, драк, землятрясений, автоаварий/авиакатастроф, на производстве...
Но. В большинстве случаев люди повреждают свой организм по собственной глупости и неловкости.
Вот и я сейчас. Пожрал, решил помыть тарелку, сжал ее слишком сильно и сломал. В результате - на левой руке в основании большого пальца у меня теперь глубокая дырка до кости, стянутая швом, в спине ноет укол от столбняка и дифтерита, а джинсы забрызганы кровью. И до кучи завтра-послезавтра на перевязку надо в глубокие ебеня - в 7-ю горбольницу.
Вот. Теперь вы знаете, что мне нельзя давать мыть посуду. И посуду сломаю и себя покалечу :)